LES PIGEONS ONT ENVAHI PARIS...BIENTÔT L'EUROPE!

Donc, vous aurez compris, que le sujet du jour est: Les Pigeons. 

Les pigeons sont des envahisseurs volatiles/volailles de Paris...ils sont TELLEMENT nombreux qu'ils n'ont plus peur de l'Homme...Tu peux marcher à 1cm et ils ne bronchent pas, on se demande même si on leur accroche la patte, vont-ils appeler leurs amis pour nous attaquer? Je m'y risquerais pas je pense...!

Les parisiens sont ensevelis sous les crottes verdâtres et compactes des pigeons, en voici la preuve, une pauvre voiture mitraillée de crottes...!

En fait, on le cache bien, mais les autorités ont pris des mesures drastiques pour exterminer subtilement le fléau pigeon! 

Voici quelques méthodes utilisées: 

• De la colle sur les toits, ainsi le pigeons restent collés sur les toits et y meurent...ou se sauvent en laissant leur pattes/orteil(s) derrière, sur le champ de bataille...
• Des gigantesques maisons à pigeons sont installées dans les parcs, puis pillées de leurs oeufs que l'on jette ou que l'on consomme (c'est une extrapolation, mais la subtilisation des oeufs est vrai), ils sont, par après, restitués...EN PLASTIQUES, pour que les pauvres bêtes à ailes ne se rendent pas compte que leurs oeufs sont à tout jamais disparus...!
• Il y a aussi des piques mortels ajoutés à chaque poteau, chaque rebord de fenêtres, etc. 

Ma position est neutre, non, pas vraiment, je hais vraiment «ces rats volants», comme dirait mon amie pigeonphobique, et je comprends les Français de vouloir contrôler la propagation de ces bêtes...

PIPI DANS UN POT, TU CONNAIS?

Eh oui, je dis le punch avant de conter mon histoire, mais le hic, c’est que vous ne savez pas encore les circonstances du pipi dans le pot! HAHA! Bref, voilà l’histoire du pipi dans le pot – en fait, pipi dans le verre.

Deux mois après mon embauche officielle par la société Elenbi, j’ai reçu une invitation….À FAIRE PIPI DANS UN POT…..! Nah…pas directement, mais bon à aller chez le médecin. Eh oui, en France, tu as un rendez-vous chez le médecin pour te déclarer apte à travailler je crois…et aussi pour profiter de tout ce qui est sport. Et puis, bref, tout ce que ça voulais dire pour moi, c’est que je devais me rendre à quelque part à Paris TOUTE SEULE! Toutes les raisons pour envisager sérieusement un 30 minutes de plus que le 30 minutes de tampon usuel pour être ponctuelle à ce rendez-vous. Finalement, j’ai bien fait de me donner un tampon supérieur de 30 minutes puisque l’endroit était en construction, un peu comme tout à Paris…

Et puis, arrivée, enfin, en un morceau, j’ai eu l’interrogatoire habituel, et puis la question qui tue : «Quel est ton poste à l’EBG?», je réponds alors : «Bah, franchement, je ne sais pas…» Et puis, elles me regardent comme si venais directement de Mars, et comprennent soudainement que je ne suis pas d’ici…et là, éclair de compréhension dans leurs yeux, elles me prennent presque par pitié, et elles regardent sur l’ordinateur en me disant : «Nous allons voir ce que votre employeur a écrit lors de inscription…», et puis, la réponse vint : «Votre employeur a écrit que vous étiez chargée de missions…. » Alors sans poser de question, j’acquiesce, et je me fais un film dans ma tête…je suis missionnaire, héroïque, cape flottant dans le vent, les mains sur les hanches, et j’esquisse un léger sourire…Finalement, elles me sortent de mon film assez rapidement en disant : «Vous pouvez aller aux toilettes pour votre échantillon». C’est là que tout a commencé…!

Je me suis retrouvée dans une toilette, où il y avait des verres vides que je devais remplir, et bon je vous saute l’étape du pipi qui n’est un mystère pour personne, n’empêche que l’expérience du pipi dans le pot, c’est assez... je ne dirais pas traumatisant, mais bel et bien bizarroïde. J’ai ensuite compris qu’il fallait que je pose ce verre l’autre côté de la petite porte entrouverte dans la toilette…et c’est là que j’ai posé mon pot, après l’avoir pris en photo pour vous et moi! :p

Et puis, voilà, j’ai fait tous les tests, test de la vue entre autre, une machine parlante, et puis, un médecin m’a posé mille questions en 3 secondes en gribouillant des mots, vous aurez deviné, illisibles, sans même regarder sa feuille, me fixant, yeux dans les yeux.

J’ai tout réussi. Je suis en bonne santé. Superbe nouvelle! Les pigeons de Paris ne m’ont pas encore contaminée! :)

VIVE LES HUITRES!!

 

Voici mesdames ce que les Parisiens donnent pour la St-Valentin à leur chérie…

DES HUITRES!!! Hahahahahaha! J’ai tellement ri lorsque je suis passé dans le département poisson/fruits de mer, celui-là même que je déteste, et que j’ai vu cette immonde publicité/emballage publicitaire! Non mais, ils pensaient vraiment en vendre plus grâce à cet emballage rose pour la St-Valentin? C’est vraiment normal de recevoir des huitres comme cadeau/souper de St-Valentin? Hahahaha! Bref, faut leur donner quelque chose : c’est vrai que c’est original comme cadeau…HAHAHA!

LES CHATS FONT LEUR GRIFFES, C’EST CONNU, MAIS EN FRANCE, À BAT LE DÉGRIFFAGE!

Peut-être que je me trompe, mais au Canada et en Amérique du Nord en général, le «dégriffage» est chose courante non ? Personnellement, je ne crois pas que se soit une torture…Je ne sais pas, j’ai peut-être tord. Mais bon, j’ai la preuve, en France, cette pratique est interdite, et même, j’irais jusqu’à dire que les Français pensent que «dégriffer» un animal est inhumain, ou proche de la torture…Je crois qu’au Québec, dès que nous achetons un chat, nous décidons s’il sera chat de maison ou chat qui ira dehors…et s’il est destiné à être chat de maison, pour le bien de nos meubles et autres, genre bas de nylons…haha, nous leur enlevons les griffes. Et ici, je tiens à dire que je ne suis pas pour la «torture» des animaux, mais je relate simplement la différence de culture animalière que nous avons… !

«Article 10  

Interventions chirurgicales

1. Les interventions chirurgicales destinées à modifier l’apparence d’un animal de compagnie ou à d’autres fins non curatives doivent être interdites et en particulier : 

a) La coupe de la queue ; (1) 

b) La coupe des oreilles ;  

c) La section des cordes vocales ;  

d) L’ablation des griffes et des dents.  

2. Des exceptions à cette interdiction ne doivent être autorisées que :  

a) Si un vétérinaire considère une intervention non curative nécessaire soit pour des raisons de médecine vétérinaire, soit dans l’intérêt d’un animal particulier ;  

b) Pour empêcher la reproduction.  

3. 

a) Les interventions au cours desquelles l’animal subira ou risquera de subir des douleurs considérables ne doivent être effectuées que sous anesthésie et par un vétérinaire, ou sous son contrôle.  

b) Les interventions ne nécessitant pas d’anesthésie peuvent être effectuées par une personne compétente, conformément à la législation nationale.» 

http://193.48.79.10/cg06_v3/cms/mission_animaliere/index.php?id=16 

VIVRE EN FRANCE...apprentissage forcé!

Alors, laissez-moi vous donnez un petit aperçu de ce que c’est que de vivre en France, à Paris :

Tu as des gens géniaux et des gens qui le sont moins, tu trouves des trucs fascinants, et malgré tout il y a des choses qui te répugnent, il y a aussi des trucs bien particuliers qui te manquent, et d’autres que tu aimerais bien ne plus jamais avoir à faire, mais dans tout ça, le plus important c’est de se dire que l’on voyage bien pour une chose : Apprendre.

Dans les rues de Paris :

Dans les rues de Paris, j’ai compris bien des choses.

1. Des fois, il y a deux trottoirs séparés par des bacs de «fleurs» ou des petits bouts de poteaux aussi appelés «bites» ici (Merci Pauline), et puis, les deux trottoirs ne sont pas pour seulement pour les piétons, en fait, le plus gros est pour les autos(?!) Oui! Oui! Les autos ont le droit à cette espèce de couloir qui, par définition, n’est plus un trottoir si ce n’est que pour ce faire écraser ou frapper par les conducteurs ouf (fous) de Paris…et ces fameux couloirs sont aussi pour les «cyclistes».
2. Faites attention, car en France…ou bref, à Paris, très certainement, les maîtres de chiens, gros ou petits, n’ont pas compris encore que les crottes de chien ne sont PAS DESTINÉES À CHOIR SUR LES TROTTOIRS!!!! Il y en a PARTOUT. C’est un concours de qui va réussir à NE PAS en écrasé une bien fraîche, ou glissé sur celle qui est énorme et bien gluante…! Sérieusement, mais qu’est-ce que cette idée de laisser la crotte à elle-même sur le trottoir? Ce n’est pas un trophée que l’on envi de regarder…ni un pot-pourri que l’on a envi de renifler! Le maître qui promène sont chien a une tendance à faire comme si de rien était lorsque le chien fait caca en plein trottoir, du genre…Ah mon «smart phone» sonne…eh bien…ahhh il fait beau dehors, regarde le beau complexe d’appartements que je vois chaque jour, mais là, wow, qu’il est beau… Et puis le chien termine son dur labeur de la journée, le maître ne regarde pas derrière, il continue sa promenade sans remords pour le pauvre/les pauvres piétons qui auront le malheur de tomber sur cet énorme étron! Voilà, c’est quelque chose qui me révolte…Une SI belle ville, et un SI gros manque de propreté canine (humaine aussi par définition…)!
3. Parisiens sont des gens fiers. Ils parlent au téléphone, ils marchent à tout allure, ils regardent droit devant, ils marchent DROIT devant…En fait, ils ne prendront généralement le temps de se tasser un peu pour te laisser passer, ils n’auront pas l’amabilité de te sourire en te laissant la porte ouverte derrière eux, non, bien sûr! Alors, moi, c’est un peu un jeu de tous les jours, je marche en ligne droite jusqu’à ce que quelqu’un se retrouve dans ma trajectoire et si cette personne ne se tasse pas, alors je ne me tasse pas…et c’est fou, c’est une guerre de qui est le plus fort, et à la dernière minute si cette personne ne se tasse toujours pas, alors je me contorsionne ;a la vitesse de l’éclaire pour éviter le coup d’épaule inévitable.

Le transport en commun :

   1.Les métros de Paris sont connus partout dans le monde pour leurs grands nombres, pour leurs noms, pour leurs…ODEURS, pour leurs SDF…pour leurs contrôleurs…pour leurs popularité…! Donc oui, certainement, le métro de Paris est le métro le plus complet qui m’a été donné de prendre, il y en a presque à tous les coins de rue. C’est magique! Le fait, par contre que les métros sont vieux…il y a donc un problème d’odeurs, mais ça peut passer : tu te bouches le nez, tu respires moins…tu t’habitues…Ils ont souvent des problèmes xyz…mais encore là, ça peut passer...Moi, ce qui me surprend à chaque fois, c’est les SDF qui entrent dans les wagons et qui chantent, qui quêtent, qui font un de ces speech émouvant pour ensuite demander à tous de l’argent…bref, c’est des fois choquant, car ils font toutes sortes de trucs pour faire de l’argent, et des fois juste énervant…! Les contrôleurs…tant qu'à eux, une menace pas bien bien réelle : Les contrôleurs sont là pour contrôler ceux qui n’ont pas payé leur ticket de métro/bus/tramway. Ce que je veux entendre dire par pas «bien bien réelle», c’est que, à Paris, il n’y pas des choses comme la peur de ne pas entrer dans le bu parce que je n’ai pas mon billet, ou me faire arrêter si je passe par-dessus les tourniquets de métro…NON! Ici, c’est chacun pour soi, j’entre et si je me fais contrôler…parce que je porte VRAIMENT la poisse, eh bien tant pis…! Parce que la chance que tu te fasses contrôler est TELLEMENT minime que ça vaut presque plus la peine de ne pas avoir de passe…et l’autorité n’a pas vraiment d’autorité…Sinon la popularité…ouf! À vrai dire, c’est plus l’abondance de personnes qui prennent le transport en commun et rares sont ceux qui conduisent…! Et donc, encore là, c’est chacun pour soi! Tu te fais écraser si tu ne prends pas ta place, tu te fais foudroyer du regard si tu ne te lèves pas des petites chaises pour faire de la place - Selon Jo, les petite chaises s'appellent: strapontins (?!!) (moi la première, je foudroie ceux qui ne comprennent pas le sens du mot : communauté!), tu fais gaffe à ton sac, car les vols sont fréquents, et tu essaie de ne pas tomber quand le métro arrête.

La RATP, c’est WOW, tout est précis et bref, ça vaut le coup d’œil avant chaque départ en transport en commun.

www.ratp.fr

2.Sinon, le train, franchement, c’est WOW! S’il y a bien quelque chose de TOP ici, c’est le train et la SNCF. C’est TELLEMENT facile de voyager avec la SNCF et les TGV! WOW!!! Je suis toujours aussi subjuguée par leur réseau ferroviaire! www.sncf.com

Dans mon appartement :

   1. Les murs sont fais en carton…j’entends ma voisine tousser…vous imaginez tout ce qu’elle entend, elle…!?? Hehe! Non, mais un peu d’intimité! :p

   2. SIX étages, sans ascenseur, c’est juste TROP! En fait, c’est théoriquement illégal…Mes cuisses brûlent, mon cœur pompe, et mon dos se courbe de désespoir…! Ok, peut-être pas tant, mais vous imaginez, tu montes l’épicerie, dite «les courses», tu montes les bagages, tu montes même quand la journée à été des plus longue et des plus, pour trouver un peu de confort…

   3. Les fours dans les appartements meublés…c’est quelque chose de rare…

   4. L’internet à Paris n’est pas des plus efficaces! Même Youtube bug…faute de tampon de téléchargement…c’est du jamais vu!

LA ROUTINE DES JOURS DE SEMAINE - Le Matin

Je me lève une deux fois tous les matins : La première annonce le départ de mon copain pour le travail; la deuxième me tire du lit facilement, puisqu’il est 8h00, et que je commence une autre belle journée à Paris. Je m’habille en vitesse, assez bien, car les Français, dis-je, Parisiens sont assez chics/tendances; je passe un coup de mascara par-ci et je dépose une fine ligne de crayon sur le haut de mon œil.

Les gens qui liront ceci et qui me connaissent bien se diront, Mon dieu qu’elle a changé, elle se maquille maintenant, elle prend, du temps le matin, du temps de sommeil qu’elle aime tant, pour se barbouiller la face?! Hahaha, Eh Oui! Et il était temps que je me transforme tranquillement en femme digne de ce nom :p. Et puis, je ne change pas, j’évolue :p

Puis, je ne déjeune pas vraiment, je m’apporte une dizaine de madeleines que je grignote avec délice jusqu’à l’heure du Déjeuner. Je mets mon manteau léger, utilisé au Québec comme manteau d’automne ou manteau de printemps, puisque à Paris, c’est un hiver plutôt chaud que froid. Ne vous m’éprenez pas, il fait très froid parfois, mais rien n’égale le -30 du Québec, qui avouons-le, ne me manque pas du tout! Puis, je ferme la porte de mon petit appart derrière moi, je commence ma descente de mes 6 étages tout en pressant play sur mon Iphone. Et puis, rendu en bas, je sors de ma demeure parisienne au Quartier Latin pour me faufiler dans le 13^e, Métro Campo Formio, ligne 5. Je n’attends jamais plus de 2 minutes, et le métro pointe sont nez. Les gens s’entassent, et j’essaye de me trouver un petit coin paisible où ouvrir mon livre.

Je sors à Oberkampf, prenez le temps d’essayer de prononcer ce mot, et croyez-moi vous le prononcez sûrement aussi mal que moi, et peut-être, arriverai-je, un jour, à le prononcer comme les Français! Bref, et là, 2 stations, et je suis à Voltaire, mon arrêt final. Je gravis quelques marches et je sors enfin dehors à l’air frais et les yeux qui guettent mes pieds puisque les crottes, bouses, diarrhées et merdes de chiens courent les rues de Paris. Ce sera une autre chronique éventuellement.

Je marche la rue Mercoeur, et au 10, je prends la droite, je monte 2 étages et j’y suis. Je pousse la porte, notez le pousse et non, le tire, comme au Québec. Et puis, j’ai remarqué à mes dépends que les portes ne sont pas constantes, des fois elles se tirent, des fois elles se poussent, quelle galère! Je suis toujours hébétée devant les portes, et souvent, vous le devinerez, je ne prends pas la bonne option, alors j’ai l’air d’une conne forcenée à l’entrée de resto, magasins, etc. Des histoires à ne plus finir juste pour les portes qui se tirent ou qui se poussent.

Pour le reste se sera pour bientôt une autre chronique. 

Comment se faire comprendre en France?

Le hic en France c’est que les français parlent français. Oui, bon, jusqu’ici, je comprends votre incompréhension. Le fait est qu’ils parlent français sans comprendre les autres français, et par les autres français, j’entends bien les Québécois.

Nous Québécois sommes vus comme des descendants de la France, la grande et belle France, mais nous sommes aussi vus comme ces petits rejetons…du genre les vilains petits canards qui n’ont pas compris le pincement de lèvres qui fait ce «pitch» français de France dans chaque mot. Et, comprenez-moi bien, je n’insulte pas l’accent français de France, mais je dis seulement ce que j’ai remarqué…humblement, je ne crois pas avoir tort. Du moins, pas entièrement tort.

Au Québec, on dit que les Français se moquent de notre accent de bucheron…(C’est ce qu’ils disent, nous n’avons pas d’accent de bucheron, et puis, les bucherons, ils parlent pas si mal que ça…n’est-ce pas?) Ils rient de notre «mâchage» de mot, notre «pitch» qui n’est pas «pitch» du tout, ils disent aussi que nous avons trop d’expressions anglaises ou un langage qui tend vers l’anglais…Ce qu’ils n’ont pas compris, encore, les Français, c’est qu’eux non plus, ils n’ont pas la langue français parfaite…Même s’ils le voudraient bien et qu’ils y croient dur comme fer à leur supériorité linguistique.

Premièrement, l’anglais, mettons les points sur les i et les barres sur les t, nous, Québécois avons des voisins Américains, donc anglais, nous avons dans notre propre pays que des Canadiens anglais, et pour couronner le tout, nous avons des immigrants qui, pour plusieurs, ne se forcent pas à apprendre le français…et pour coup, ils n’ont pas tort de vouloir que l’anglais…et bon…ne rentrons pas dans ce débat; mon point étant que c’est complètement logique que les Canadiens français, soit les Québécois, sont depuis plusieurs années entourer, voire, pris en assaut par la langue anglaise. Bref, tout cela pour dire que nos expressions anglaises sont légitimes, puisque notre province est BILINGUE!!!

Ensuite, j’ai remarqué que non seulement les Français utilisent des expressions et des mots anglais, mais aussi ils les utilisent aux dépends d’expressions francophones et de mots français qui ont les mêmes usages chez nous au Québec. Bon, ce charabia voulait dire que plusieurs expressions anglaises que les Français utilisent ont des alter egos au Québec…et Guess What???? Elles sont en FRANÇAIS!!! Haha! Ne parlons pas de la prononciation ou du fort accent des Français…On se demande même des fois si c’est vraiment de l’anglais…

Pour finir, en fait, pour répondre à la question du message, pour se faire comprendre par les Français de France, il faut faire comme eux. Et ATTENTION, je mets un bémol très important ici : Quand je généralise les Français de France, il y en a qui sont AMPLEMENT compréhensifs, gentils et même très sympathique avec notre accent québécois.

Mais bon, trêve de gentillesse, voici la démarche à suivre pour réussir à se faire comprendre en France lorsque nous ne sommes pas Français de France :

ÉTAPE 1 : Penser à ce que l’on veut dire (Ce que tout le monde devrait faire avant de parler d’ailleurs)

ÉTAPE 2 : Puis, dans ce que l’on pense dire, enlever toutes les expressions ou mots susceptibles d’être québécoises.

ÉTAPE 3 : Lorsque tout est pensé et trié, la phrase est enfin prête à sortir aux oreilles des Français, mais voilà, il reste à trouver le bon ton ou le bon «pitch» français.  Car oui, ce son pincé que les français font avec leur bouche, est quasi impossible pour nous bucherons de ce monde.

ÉTAPE 4 : L’étape cruciale : Sortir les mots pensés et repensés en se concentrant à ne pas parler trop vite. Car, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les Français en général ne parlent pas vite.

Et puis, la finale : Souhaiter qu’ils te comprennent…s’ils ne répondent pas, alors c’est mauvais signe, sinon d’autres te regarderont avec se drôle de regard qui dit : «La vache, qu’est-ce qu’elle dit?» D’ailleurs, personnellement, je manque souvent le sujet de conversation à penser ce que je vais dire…

Mais, bon, on s’habitue…en fait, je crois…!

Qu’est que c’est bon par contre de rentrer chez soi et de parler librement sans répéter!